Mit gehässigen Grüßen

Sehr geehrtes Schatzi der Frau Peitsche,

wir haben wichtige Neuigkeiten für Sie, wirklich wichtige Neuigkeiten. 

Erinnern sie sich an den Sheriff von Nuttingham aus Helden in Strumpfhosen, wie er Prinz John die tollen Neuigkeiten überbringt? Ja? Wunderbar! Dann können Sie sich ja das meiste nun denken.

Sie haben zwar guten Glaubens und mit großer Vorfreude bei uns Tickets gekauft, um sie der Liebsten zum Jahrestag zu schenken, aber Sie wissen ja, das heißt gar nichts. 

Plätze in der ersten Reihe werden sowieso überbewertet. Wer will sich so etwas schon von Nahem ansehen?

Um das Nervenkostüm Ihrer vor Vorfreude ganz zappeligen Liebsten zu schonen, hat uns der Veranstalter einen Herzenswunsch erfüllt und die Veranstaltung kurzerhand abgesagt. Toll oder? Nun können sie ganz vorfreudlos weiterleben – wie unsere wissenden Wissenschaftler absolut wissenschaftlich erwiesen haben, ist Ärger sowieso viel gesünder.

Falls Sie wider Erwarten hirnrissig stur sind und das Event trotzdem erleben möchten, tja, was machen wir da bloß… Ah, genau. Sie können durch die halbe Republik gondeln (Zusätzlicher Fahraufwand? Ach, ich bitte Sie!) und sich die Veranstaltungen in Hamburg oder Berlin anschauen. Da sind zwar keine tollen Plätze mehr frei, aber hey, sie dürfen Ihren Arbeitgeber einen Tag Urlaub aus den Rippen leiern und wir - und nur WIR - schenken Ihnen 5€ - großzügig, oder?!

Direkt umbuchen können Sie natürlich nicht, wo kommen wir denn da hin.

In dieser für alle Beteiligten, aber besonders für Sie, haha, unglücklichen Situation wurden wir vom Veranstalter beauftragt, die Erstattung des Eintrittspreises abzuwickeln.

Senden Sie uns bitte binnen sieben Tagen die unversehrten (und das prüfen wir, passen sie blos auf!) Originalkarten und das im Anhang beigefügte Rücksendeformular. Sie wissen doch, was in The Ring passiert ist, wenn man nicht ganz genaz tut, was man soll? Na?

Falls sie gerade im Urlaub sind, haben Sie leider Pech und wir freuen uns über das leicht verdiente Geld und die eine oder andere erbeutete Seele. Ist schließlich bald Weihnachten, was denken Sie denn, wer unsere Feier bezahlen und versüßen soll?

Da man weder uns noch der Post trauen kann, empfehlen wir zu Ihrer eigenen Sicherheit den Versand per Einschreiben. Dann können sie beinahe fast ein bisschen sicher sein, den Kaufpreis erstattet zu bekommen. Und wehe, Sie empfehlen uns nicht ob unserer Großzügigkeit weiter, sie gesichtsloser Kunde!

Zum Abschluss geben wir uns den gewissenhaften Anschein von Bedauern und hoffen, dass sie bald wieder eine Portion Ärger bei uns buchen.

Mit gehässigen Grüßen
Ihr Willkür-Team von Veranstaltungsblala